Bohom obdarovaná.
Babka u doktora:
"Pán doktor, keď mám stolicu, tak sa mi hýbe v ústach zub."
"Čo sa vám hýbe, zub? Pozrieme sa na to."
"Babka, nabudúce, keď budete jesť španielske vtáčky, tak ten motúzik najprv odmotajte."
Chlapík leží na smrtelnej posteli, vedľa neho manželka. On jej hovorí:
- Pamätáš? Keď som v škole prepadol, to už sme spolu chodili a stála si pri mne. A keď ma vyhodili z prvého zamestnania, to už si bola moja žena a tiež si stála po mojom boku. Potom, keď mi zkrachovala firma, tiež si bola pri mne. Aj keď náš syn začal fetovať, aj keď mi brata prešiel vlak... a aj teraz keď umieram. Vieš, mám taky pocit, že mi nosíš len smolu.
Lord Sedwich sa po svadobnej noci zobudil. Obrátil sa na svoju Lady:
- Lady, dúfam, že ste zostala v druhom stave.
- Prečo sa pýtate?
- No, aby som nemusel tie smiešne pohyby opakovať ešte raz!
Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa Róma?
Lebo je to možno váš bicykel.
Čo je maximálny hluk?
Keď sa dve kostry milujú na plechovej streche.
Čo vidíte, keď sa pozeráte blondínke priamo do očí?
Vnútornú stranu lebky.
Čo urobíme ak nám malomocný podá ruku?
Vrátime mu ju.
U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
"A nemáš ju chlpatú?", pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
"Nie, ja mám ešte len 6 rokov."
Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery,
která se vrátila domů.
"Senzačně, nejkrásnější výlet," jásá
dceruška.
"Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ni
celý den házet kamení, než přestala křičet."
Jak tu tak sedím,
do blba hledím,
tak mi přišlo na
mysl,
jak sral Oráč Přemysl?
Stejně jako ty vole,
jenom rovnou do
pole.
Zas jsou tu Vánoce
- ty blbý svátky,
zima a
nemoce
přilezly zpátky.
Celý dny sháníme
příbuzným
dárky
manželce silonky
dědovi párky.
A v lese uříznem
zelenej
smrček,
není to velikán,
spíš malej skrček.
Kapr je
velikej,
vesele plave,
břicho má nahoru,
vypadá zdravě.
Nemám
rád Vánoce,
je to furt stejný,
zima a nemoce,
zůstávaj věrný.
Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí
škrtnou zápalku
a letíš do nebes.
Tak chytnou lesy hluboké
až po
okraje měst
a z benzínové studánky
šlehá fire až do nebes.
vzteky bych vylít,
Bill Gates je prase!
CTRL + ALT + DELETE.
Hrabal mladík v kontejneru
radostně se rozkřepčil
našel kvádro z džínoviny
figuru si vylepšil.
Jede jede cyklista,
opit světem pokroku,
řetěz praskl,
místo sedla
štangle řádí v rozkroku.
Prodám jednu krásnou vilu,
stojí v centru Černobylu.
Zakopal jsem svoji ženu,
dost hluboko snad,
tu minulou
pes vyhrabal,
páni, to byl smrad!
okokokok
(fagus, 29. 9. 2007 20:48)